Besoin de comprendre...

Bonjour,

Je ne sais pas ce qui me prend de vous écrire... j'ai besoin de parler et je n'ai rien trouver de mieux que de venir ici... Voilà plusieurs années que je touche perpétuellement le fond. Je suis étudiante et je n'ai que 20ans et pourtant... Je ne sais pas s'il s'agit d'une dépression ou non et je n'ai envie d'aller voir personne et de n'en parler à personne. Mon copain est vaguement au courant de la situation mais ça s'arrête là. Je ne supporte pas attirer l'attention, déranger les gens, passer pour une emmerdeuse qui raconte ces problèmes dont tout le monde se fout et ce qui n'est pas juste c'est de se plaindre alors qu'il y a bien pire que soit.. Voilà pourquoi j'aimerais en parler ici, internet désinhibe et aide à s'exprimer plus facilement..c'est ce qui ce dit non?! Tout a commencé lorsque j'étais au collège, j'ai toujours été la risée de mes camarades, le tableau classique quoi. J'avais une "copine" qui elle-même n'était pas très bien à cause d'un père alcoolique et qui la touchait, tout comme moi avec un de mes frères dans mon enfance...c'est avec elle que la descente a commencé. Nous nous sommes isolés du reste du monde et je n'ai fait que subir 4ans de ma vie comme ça. A me cacher des gens, à m'inventer mes histoires toute seule dans ma chambre, ma chambre étant ma bulle où personne ne pouvait me faire du mal, à pleurer tous les soirs, à ne penser qu'à des idées noires, à rester dans mes bouquins, à rester des récrées enfermées dans les toilettes en attendant la sonnerie..toujours toute seule. A cette époque là, on n'a pas arrêté de me répéter que j'étais moche, que j'étais une pauvre fille sans amie, on m'a donné les surnoms les plus dégradant qui soit... Je souhaiterais aussi faire passer ce message dans le but que les parents soient plus attentifs à leurs enfants, c'est très important surtout à cette âge là, on a beau être jeune, ces mal être qui peuvent se déclencher, il faut les traiter immédiatement sinon celles-ci laissent des traces indélébiles je vous l'assure. Car pour ma part, personne ne s'en ait jamais soucier ou douter et lorsqu'à à peine 13-14ans vous devez affronter tout ça...vous n'avez malheureusement pas encore les armes nécessaires et ne faites que subir la vie. On m'a volé une partie de mon enfance, de ma vie, on m'a souillé.. Depuis cette époque, j'ai rencontré des personnes formidables qui m'ont sans le vouloir et sans en être conscient sorti de ce trou noir. Mais le problème est que je suis beaucoup trop détruit de l'intérieur. De plus, mon père boit et semble être mal, toute ma famille reste passive face à cette situation, il ne fait que dégrader l'ambiance familiale, il rend ma famille malheureuse surtout ma mère, il est devenu tellement bizarre. Je n'arrive plus à communiquer avec lui, il ne comprend plus rien, ne s'intéresse pas à nous, se victimise tout le temps, fuit ses responsabilités de père, fait vivre un enfer à ma mère, déteste un de mes frères, parle tout seul, nous insulte par moment et est agressif... C'est un facteur qui n'arrange rien et me rend de plus en plus mal. Au jour d'aujourd'hui, j'ai gardé beaucoup d'habitudes de mon enfance, mon alimentation est très retreinte, ma chambre est toujours un bordel monstre, j'aime toujours autant les vieux dessins animés..comme si tout ça me rassurait. Mais psychologiquement j'en suis toujours au même point, je ne me suis pas fait suivre et je ne suis allé voir personne comme je vous le disait, mon histoire n'a aucun intérêt, voilà pourquoi je vous la raconte ici.  Je n'ai aucune estime de moi même, je ne m'aime pas, je ne me trouve aucune qualité à part peut-être celle de sans cesse vouloir aider les autres, je me sacrifie toujours pour le bonheur des autres avant tout. Je ne me sens capable de rien, inférieur à tout le monde, sans intelligence, inintéressante, pessimiste, moche.. Je fais toujours attention au regard des autres, je suis parano, j'envie les gens sur leur réussite, leurs amis, leurs sorties, leurs physiques.. dés qu'il faut sortir, je suis toujours obligé de me maquiller, coiffer et m'habiller correctement sinon on risque de me regarder différemment et de me trouver moche.. et je me sens en trop partout où je suis, je ne mérite pas d'être ici. A quoi sert de vivre pour avoir mal tout le temps??? Je n'ose pas passer à l'acte, je n'ai pas envie d'arriver jusque là, c'est lâche et je ferai tellement de mal à ma famille, je ne veux pas leur imposer ça donc je souffre en silence dans mon coin sans savoir que faire.. je me tape parfois contre des meubles ou des murs ça me fait décompresser et dans ces moments là je pense que je le mérite, que tout est ma faute si je n'ai pas su amener ma vie là où il le fallait. Je ne sors pas souvent et n'ai pas excessivement d'ami. Mon pire ennemi est moi même quand je me retrouve seule, c'est là que les "crises" commencent, crise de larmes, d'angoisse peut-être et d'hystérie parfois face à mon ami...Je ne suis pas heureuse sauf parfois pendant les petits moments où j'oublie ou que je suis occupé et avec des gens ou lorsque je fume mon bedo pour oublier c'est-à-dire tous les jours.. Je suis devenu agressive avec un mauvais caractère et dés qu'une contrariété intervient, je ne sais plus quoi faire et pète un plomb. Quant à mon ami, il me subit, je lui ai dit plusieurs fois de partir, de trouver mieux et plus normal mais il s'accroche et ne sait pas quoi faire. A côté de ça, je ne suis même pas sûr d'obtenir mon diplôme ce qui m'amènerai à 3ans d'échec et m'anéantirai...

Est-ce que quelqu'un me comprend ou suis je tout bonnement folle????

Répondez moi s'il vous plaît...