déprime dépression je ne sais trop...après séparation et vis sociale défectueuse

bonsoir, je ne suis pas un adepte de ce genre de site pour moi c'est la première fois.je sais que des gens lient cela moi même j'en ai lu quelques-uns.mais ce soir je craque,je commence vraiment a avoir du mal a positivé.
j'ai 23 ans, ce n'est rien encore.j'ai encore pas mal de temps devant moi enfin je l'espère...
cela fais déjà plusieurs année que je réussis tant bien que mal a gardé la tête droite,mais je fatigue.ça a commencé quand j'ai perdu confiance en moi après une rupture que je n'arrivais pas a avancé culturellement,je suis devenus un peu le boulet d'un groupe de pote qui part la suite ne m'ont pas vraiment aidé,ils sont fait chacun leurs vies rencontrer des gens nouveau,moi aussi mais que par la suite chacun a fais sont chemin mais eux sont consolidé leurs liens tandis que moi celui c'est détaché petit a petit...aujourd'hui j'ai un nouveau cercle d'amis mais ce n'est pas pareil nous avons grandis chacun travail ou est encore en étude en couple bref la vie avance.mais je ne peut en parler a un seul car cela tombe souvent au mauvais moment et je ne veut pas forcer l'autre a venir,et de passé pour un boulet..
j'ai eu une copine pendant deux ans ce fut très bien.en faite voila je fut très attaché a elle ce fut même étrange pour moi,car en la voyant il y a eu quelque chose dans mon corps dans la poitrine.c'est la première fois que j'ai pu dire je t'aime a une fille car jusqu'a maintenant j'avais peur que l'autre s'attache a moi et que je suis du genre suie moi je te fuis,fuis moi je te suit. et j'ai réussis a me calmer de ce coté la,mais je l'ai trompé une fois je l'ai regretter j'avais voulus faire comme ces autres mecs mais ce n'est vraiment pas mon truc!nous nous somme séparé et puis remis ensemble cela a très bien fonctionné jusqu'au jour ou elle a lu des sms entre une collègue et ou il y avait du flirt elle la très très mal pris mais cela était plus pour me rassuré moi car meme si je montre une certaine confiance ben en faite non je flippe et elle aussi avais besoin d'etre rassuré mais je ne sus décelé qu'elle avais complètement perdus fois en nous,ce qui suit fut la rupture.mainteant et depuis plusieurs mois j'ai du mal a dormir,je veut tout le temps bouger,ne pas être seul,voir du monde quoi mais ce n'est pas possible chaque soir.bon j'ai fais quelque chose de pas bien aussi je connais ses mots de passe et je suis allé voir ses messages,elle ma dis que non il y a personne derrièere mais elle a flirté elle aussi avec quelqu'un dans notre dernier mois et puis un mois après environ elle c'est posé avec lui elle ma reprocher d'avoir flirté en grainant que je part mais elle me possédé bon je m'enflamme mais c'est une image,et elle a flirté pas pour se revalorisé mais pour aller ailleurs!ce que j'ai énormément de mal a encaissé de sa part! et la je pète les plombs,je fuis le sommeil,je mange moins,mes potes ne sont pas la,les problèmes avec la justice ressortes, ce n'est rien ,mais une grosse amende et les répercussion qu'il y a derrière(famille bref),j'ai tout le temps envie de bouger,je suis triste mais je me force a montrer que tout vas bien.je me suis toujours efforcé a pensé au contraire pour aller jusque la, ça marcher(le malheur des uns,fais le bonheur des autres) mais la mes forces me quitte,l'envie de me scarifier reviens 'je l'ai déjà fais (ce fut soft)mais j'ai envie de m'enfoncer un téçon de bouteille dans la poitrine,voir me pendre enfin la je fatigue...
je viens ici pour en parler simplement....